Поиск по автору:

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Поймите, шутки - это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила.

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.

Самое большое заблуждение детства - Нам казалось, что быть взрослыми здорово.

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

... Зина просит помочь по работе - в итоге ты вместо неё делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у неё дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь её собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только разденусь!

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром,
кассир пикает потише.

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

В России конца света не боятся - его ждут.

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

И что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.